Представьте, что после нескольких не самых удачных отношений вам наконец попался хороший человек. Не пьет. Не исчезает. Не орет. Не унижает. Не нужно угадывать по звуку закрывшейся двери, что сегодня пошло не так. Он отвечает на сообщения, выполняет обещания, интересуется вашими делами и, кажется, действительно хочет быть рядом.
Первые недели это даже приятно. А потом становится как то подозрительно. Он слишком добрый. Слишком спокойный. Слишком предсказуемый. Может, просто без характера? Заботливый, конечно, но что то в нем не то. Да и страсти особой нет. Вот раньше была страсть. Правда, вместе с ней почему то были слезы, расставания, примирения, ночные выяснения отношений и три подруги, круглосуточно дежурившие в телефоне.
Зато чувства были.
А здесь человек просто приходит домой. И психика, привыкшая считать любовью довольно насыщенную программу мероприятий, может начать искать недостающее.
Слишком хорошо тоже бывает тревожно
Постепенно у вполне нормального партнера обнаруживаются недостатки. Не так посмотрел. Не тем тоном ответил. Мало ревнует. Слишком много работает. Слишком спокойно отнесся к вашей ссоре. Не написал ничего особенного на годовщину первого поцелуя.
Можно начать сомневаться уже в себе. А люблю ли я его вообще? Почему меня не накрывает? Почему я не скучаю через двадцать минут после расставания? Может, если это действительно мой человек, я должна чувствовать что то другое?
И отношения постепенно превращаются в объект постоянного анализа. Появляются проверки. Провокации. Разговоры «нам надо поговорить», после которых партнер еще несколько часов пытается понять, что именно произошло. Можно отдалиться и посмотреть, заметит ли. Вызвать ревность. В очередной раз спросить, любит ли. Начать мысленно собирать доказательства того, что отношения все таки неправильные.
В исследованиях для части подобных повторяющихся паттернов используется понятие relationship sabotage, или саботаж отношений. Речь идет о поведении, которым человек сам мешает отношениям, хотя может одновременно очень хотеть их сохранить. Исследователи чаще всего обнаруживают здесь защитные реакции, проблемы с доверием и недостаток навыков, необходимых для отношений.
То есть человек может искренне бояться потерять партнера и одновременно вести себя так, что жить рядом с ним становится все сложнее.
У любви вообще иногда довольно странная служба безопасности.
«Я просто хочу убедиться»
Допустим, партнер собирается вечером встретиться с друзьями. Ничего выдающегося. Он предупредил заранее, сказал, куда идет, предложил увидеться завтра.
Но внутри уже появляется неприятное ощущение. Почему ему вообще захотелось провести вечер без меня? Кто там будет? А если ему с ними интереснее? А если там будет кто то еще?
Можно спросить один раз. Потом уточнить. Потом посмотреть социальные сети. Потом написать во время встречи. А когда партнер вернется, внимательно оценить его настроение.
Формально человек собирает информацию. Фактически он пытается получить вещь, которой отношения в принципе не выдают: гарантию.
И самое неприятное, что проверки плохо решают эту задачу. Исследования действительно связывают трудности доверия с ревностью, контролем и проверкой социальных сетей партнера. А чрезмерный поиск подтверждений безопасности отношений рассматривается и в КПТ исследованиях как поведение, способное поддерживать тревогу.
Сегодня «я тебя люблю» помогло. Завтра понадобится новое.
Как хороший человек постепенно становится подозрительным
С точки зрения КПТ здесь особенно интересна последовательность событий.
Человек приходит в отношения уже с определенным опытом и представлениями о себе и других. Например: «меня могут бросить», «доверять опасно», «если я не буду начеку, меня обманут», «со мной в конце концов разочаруются».
Представим обычную ситуацию. Партнер на вечеринке много разговаривал с привлекательной коллегой. Сам факт пока именно такой. Но между фактом и нашей реакцией успевает поместиться целая история: «Она ему понравилась», «Со мной он так давно не смеялся», «Понятно», «Рано или поздно это должно было случиться».
После этого ревность уже выглядит совершенно логично. Как и желание расспросить, проверить, обидеться или устроить скандал.
А дальше партнер начинает уставать от допросов. Защищается. Раздражается. Иногда действительно меньше рассказывает, потому что любой рассказ заканчивается расследованием. И вот перед нами наконец человек, который что то скрывает и отдаляется.
Подозрения получили доказательства. Правда, часть этих доказательств отношения произвели уже в процессе проверки.
Когда дома тихо, а вам от этого не по себе
Есть люди, для которых близкие отношения долго были связаны с неопределенностью, конфликтами, страхом отвержения или необходимостью постоянно следить за настроением другого человека. Исследования действительно связывают небезопасную привязанность с рядом паттернов, способных мешать романтическим отношениям. Но простого уравнения «трудное детство = разрушенные взрослые отношения» здесь нет.
Прошлый опыт способен влиять на то, чего мы ожидаем от близости. И тогда к отношениям без привычного напряжения тоже приходится привыкать.
Никто не хлопнул дверью. Никого не нужно возвращать. Телефон не приходится класть экраном вверх и ждать сообщения. Воскресенье. Он варит кофе. Выбирает фильм.
И здесь легко перепутать отсутствие тревоги с отсутствием чувств, а эмоциональные качели с глубиной любви. Хотя отношения могут быть важными и без еженедельной угрозы их потерять.
Так почему я это делаю?
Если вы узнали себя, довольно легко прийти к неприятному выводу: «Получается, я сама все порчу».
Но человек редко устраивает проверку партнеру с мыслью: «Сегодня отличный день, чтобы разрушить отношения». Обычно он пытается себя защитить. Убедиться, что его любят. Заранее заметить охлаждение. Не оказаться последним, кто узнает об измене. Не привязаться слишком сильно. Не дать другому возможность сделать больно.
Поэтому такое поведение и трудно просто прекратить. У него есть вполне понятная задача. Проверки, контроль, дистанция или поиск подтверждений могут давать ощущение, что опасность хотя бы находится под контролем. Исследования самосаботажа отношений действительно указывают на самозащиту как один из важных мотивов подобных стратегий.
В КПТ нас интересует и другой вопрос: что поддерживает этот способ поведения сегодня?
Допустим, партнер провел вечер с друзьями, а вам стало тревожно. Возникает мысль: «Ему без меня интереснее». Следом появляется желание что то сделать. Задать пару вопросов. Проверить социальные сети. Стать холоднее. Посмотреть, будет ли он сам добиваться вашего внимания.
Если после проверки становится спокойнее, появляется веская причина повторить ее в следующий раз. Только уверенности хватает ненадолго. При следующем сомнении весь процесс запускается снова.
Что с этим можно сделать
Для начала не нужно разбираться со всей историей отношений. Гораздо полезнее поймать один конкретный эпизод. Что произошло? Что я сразу об этом подумал? Чего испугался? И что мне захотелось сделать, чтобы стало спокойнее?
Дальше попробуйте разделить то, что вы точно знаете, и то, что предполагаете. Можно буквально взять лист и сделать две колонки. «Он полчаса разговаривал с коллегой» относится к фактам. «Она ему понравилась» уже предположение. Оно может оказаться верным, но пока это не одно и то же.
Еще интереснее посмотреть на собственные правила отношений. Закончите несколько фраз:
«Если человек действительно меня любит, он должен...»
«Если я действительно люблю, я должна чувствовать...»
«В хороших отношениях люди никогда...»
«Если партнер хочет провести время без меня, это значит...»
Иногда ответы довольно хорошо объясняют, почему спокойные отношения вдруг начинают казаться неправильными.
А при следующем желании проверить партнера попробуйте не делать этого автоматически. Не запрещать себе навсегда, а сначала отложить действие. Не писать второе сообщение сразу. Не задавать еще один вопрос после уже полученного ответа. Не открывать социальные сети. Посмотреть, что происходит с тревогой, если подтверждение не появляется немедленно.
Можно провести еще один небольшой эксперимент.
Один раз не защищаться привычным способом.
Если обычно вы исчезаете, чтобы проверить, будет ли партнер искать, остаться в контакте. Если начинаете задавать вопросы один за другим, остановиться после первого ответа. Если хочется наказать холодностью, попробовать прямо сказать: «Я сейчас почувствовала ревность и мне захотелось от тебя отстраниться».
И после любой такой ситуации полезно задать себе еще один вопрос: мне стало спокойнее на несколько минут, но что моя проверка сделала с моим доверием и нашими отношениями?
Это не означает, что нужно игнорировать реальные проблемы и убеждать себя, что партнер прекрасен. Иногда подозрения вполне обоснованы. Иногда человек действительно лжет, отдаляется или отношения просто перестали вас устраивать. Мы говорим о повторяющемся сценарии, когда необходимость защищаться возникает снова и снова, даже если объективных оснований для нее немного.
Возможно, после такой проверки выяснится, что партнер действительно вам не подходит. Такое тоже случается. КПТ вообще не занимается поиском хороших людей среди плохих.
Но может выясниться другое. Человек рядом вполне надежный. Просто раньше надежность не входила в число качеств, по которым вы привыкли узнавать любовь.
Человек много лет искал того, рядом с кем наконец будет безопасно.